Все мы интуитивно
чувствуем, что ребенка лучше недоругать, чем переругать, но то и дело идем на
поводу у собственных эмоций. Но ведь есть ситуации, когда любая критика бывает
не только напрасной, но и губительной для родительского авторитета.
«Мааам!
Меня папа отругал!» – «За что, сынок?» – «Не знаю…» – знакомая
ситуация, не правда ли? Наблюдая такую картину со стороны, мы обычно не
сомневаемся в неправоте взрослого.
Ведь если
ребенок не понял, в чем провинился, значит, родитель выбрал неправильную
воспитательную тактику. Но стоит нам самим оказаться на папином месте, мы
почему-то делаем диаметрально противоположные выводы. «Ему хоть кол на голове
теши!», «Как об стенку горох!», «Сколько можно говорить одно и то же?!» –
повторяем мы эти фразы, как мантры, пытаясь убаюкать собственную совесть.
Между тем
психологи настаивают, что прежде чем приступить к нотациям, наказаниям и прочим «действенным» методам
воспитания, родители должны задуматься над вопросом: создали ли они для ребенка
понятную и однозначную систему правил и действительно ли он намеренно нарушил
одно из них? Только в этом случае родительский гнев может быть оправдан, а в
остальных… мамам и папам стоит ругать себя за отсутствие педагогической
концепции.
Ругать нельзя, помиловать
Понятно, что дети
очень изобретательны в своих проделках, а многие из них – настоящие виртуозы по
игре на родительских нервах. Тем не менее, даже не обладающим железной
выдержкой родителям важно помнить, что существуют ситуации, в которых ребенка
ругать нельзя.
«Если ребенок совершил поступок
нечаянно – что-то разбил или пролил, упал в лужу, порвал новые брюки и так
далее». Ситуация №1
Почему. Учить детей аккуратности и умению сосредоточиться на
совершаемых действиях необходимо, но ругать их за рассеянность – абсолютно
бесполезно. Они этого просто не поймут. Зато могут начать обманывать, скрывать
последствия нечаянно совершенных поступков, боясь родительского гнева, но при
этом не станут внимательнее относиться к вещам, которые не имеют для них
большого значения. Ругать детей за подобные проступки – это сотрясать воздух,
приучать их к «фонящему» шуму родительского недовольства, постепенно отдаляться
от них из-за своих невыполнимых требований, терять с ними контакт.
Что делать. Детские представления о ценностях в жизни сильно отличаются
от взрослых, и это замечательно. Не надо забывать, что наши дети только познают
мир. Понять, что каждый поступок, даже нечаянно совершенный, имеет последствия,
они смогут, лишь убедившись в этом на практике.Двухлетний карапуз вполне может вытереть тряпкой разлитый кефир (пусть плохо, не
в этом суть), четырехлетний – постирать испачканную одежду. Порванные штаны
можно попросить ребенка зашить самостоятельно или, если он уже в сознательном
возрасте и того требует ситуация, объяснить ему, что покупка новых брюк на
ближайшее время не запланирована, а раз так – придется походить с
заплаткой. При этом самое важное – выполнить грозное обещание, временно забыв о
собственных эстетических потребностях. Ведь сами того не замечая, мы внушаем
детям небрежное отношение к вещам, когда легко и непринужденно делаем покупки,
порой ненужные.
«Когда ребенок старается, но
все равно не справляется с делом, эмоциями или ситуацией» Ситуация
№2
Почему. Если ребенок не ленится и не халтурит, а просто не может
сосредоточиться, или ему не хватает опыта, сноровки, знаний, но при этом он
хочет сделать дело хорошо, ругать его за неудачи – большая ошибка. Представьте
себя на новом месте работы и нервного начальника, стоящего у вас за спиной,
придирающегося к каждой мелочи, требующего мгновенного и стопроцентного
результата. Надо ли говорить, что подружиться с таким начальником вы вряд ли
захотите? Да и домой, скорее всего, будете лететь со скоростью ветра. Вот и
дети обижаются на нас, перестают верить в свои силы, а то и зарабатывают неврозы,
если мы ведем себя, как нервные начальники.
Что делать. Не забывать, что все мы чему-то учимся в течение жизни, и все
ошибаемся. В такие моменты нам бывает нужна поддержка близких, а не
конструктивная критика с их стороны. Ребенка можно поддержать советом,
терпеливым разбором ошибок и поиском новых решений, а, может быть, всего лишь
добрым словом. Вместо «Ты пишешь, как курица левой лапой!»
или «Думай головой!» всегда можно сказать «Посмотри, как у тебя здесь красиво
получилось, старайся теперь все буквы так писать» и «Ты умный мальчик, ты
обязательно решишь задачу, если внимательно прочитаешь условие», ведь вера в
себя – это половина успеха в любом деле.
«Если ребенок нарушает правила,
которые мы и сами не очень-то соблюдаем». Ситуация
№3
Почему. Если существуют правила, то они
распространяются на всех. И хотя у родителей прав априори больше, в воспитании
детей очень важна последовательность. Если ребенку нельзя есть в комнате, то
почему мама ест бутерброд в гостиной, сидя перед телевизором? И почему папа так страшно ругается, когда его «подрезают» на дороге, если
говорить плохие слова нехорошо? С точки зрения ребенка ответ может быть только
один: мама с папой сами не знают, что хорошо, а что плохо, а значит,
прислушиваться к их словам необязательно.
Что делать. Дисциплинировать
себя, прежде чем требовать соблюдения дисциплины от ребенка.
«Если внешность, характер или
поведение ребенка не соответствует нашим ожиданиям». Ситуация
№4
Почему. Если ребенок родился похожим на бывшего мужа или на нелюбимую
свекровь, если он не пошел по стопам дедушки-пианиста и не блещет способностями
к языкам, странно вменять ему это в вину. Не менее странно требовать от малыша,
чтобы он не веселился, не бегал и не шумел, когда у нас плохое настроение.
Каждый человек, даже самый маленький, нуждается в том, чтобы уважали его
индивидуальность и его право быть собой, иначе он может решить, что его не
очень-то любят.
Что делать. Разобраться с собственными чувствами и не пытаться переложить
ответственность за них на ребенка. Не ждать, что он станет заглядывать вам в
глаза, спрашивая разрешения быть бодрым и жизнерадостным. Не ждать от него
успехов в области, к которой он не имеет склонности. Присматриваться к способностям
ребенка, предоставлять ему возможности пробовать себя в разных амплуа, найти ту
стезю, где он сможет проявить себя наиболее ярко.
«Если ребенок совершил
проступок из лучших побуждений». Ситуация №5
Почему. Если ребенок по велению сердца подарил
приятелю дорогую игрушку, от души угостил друзей вареньем из «неприкосновенного
запаса» или погладил мамин кружевной пеньюар, превратив его в жалкую дырявую
тряпочку, не надо обрушивать на него шквал отрицательных эмоций. Добрые
движения души важно не вспугнуть, не «задавить» еще в детском возрасте взрослым прагматизмом.
Что делать. Аккуратно и
бережно объяснять ребенку, как поступать в тех или иных ситуациях, обязательно
хваля его за добрые намерения и подчеркивая их первостепенность. Поверьте,
беречь вещи он научится обязательно, когда станет сам на них зарабатывать, а
вот учиться доброте иногда бывает поздно.
Комментариев нет:
Отправить комментарий